|
| Джедай Совета
|
Пост N: 466
Зарегистрирован: 28.02.06
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.07.06 03:54. Заголовок: ЗВ-приколы, ЗВ-юмор
хоть тема довольно пережованная, всё таки давно не слышно и не видно новых хороших приколов по ЗВ, предлагаю выкладывать хорошие найденные приколы и юмор ЗВ в этой теме, не обязательно новые))) вот мне недавно подкинули : Магистр Йода: - Гамбургер этот хочешь сильно ты. Посетитель: - Да, хочу... - О картошке этой всю жизнь мечтал ты. - Да, мечтал... - Напиток этот у Йоды забрать хочешь. - Да, заберу... - Спасибо за покупку. Свободная касса! Заседание правительства Новой Республики: - Первый микрофон, что у Вас? - Я про мон каламари хочу сказать… - Так, второй микрофон! - Я про поганых ботанов… - Не, это тоже националистическая тема, третий микрофон! - Я хочу выступить на экологическую тему! - Вот хорошо, слово 3-му микрофону! - Товарищи сенаторы, что же это у нас творится? Все речки на Корусанте повысыхали, все деревья повырубали: ни тебе ботана утопить, ни каламари повесить! Скажите, больной, а когда у вас появилясь мысль, что вы - джедай? - Хм... Приблизительно тогда, когда я стал падаваном... Академия. Лектор: - Звездный разрушитель, если упрощать, имеет форму сплюснутой с двух противоположных сторон четырехугольной усеченной пирамиды, стороны которой являются равными неравнобедренными треугольниками… Кадет, почему у вас такое лицо? Вы что, не можете представить себе звездный разрушитель? - Нет, сэр, теперь уже не могу… Откуда взялась гипотеза о зачатии Анакина мидихлореанами? - Hу, аисты на Татуине не водятся, капуста не растет... а мальчику надо что-то сказать... Академия. Преподаватель: - Итак, проверим ваши знания. С какой стороны руль в личном истребителе лорда Вейдера? Кадет такой-то! - Э… Наверное, как обычно - слева… - Неправильно! Другие мнения есть? Все: - ДА!!!! СПРАВА!!! - Нет. Всем - на гаупвахту. А затем - зубрить устройство истребителей серии Тай. И чтоб хоть один из вас потом сказал мне, что в истребителе стоит руль, а не штурвал!!!!!… ---------------------------- мне понравились))
|
|
| первая половинка Люка Скайуокера
|
Пост N: 409
Зарегистрирован: 23.02.06
Откуда: Российская Империя, Уфа
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 22.07.06 09:52. Заголовок: Re:
Хорошая тема, Самурай! Я заодно вывешу здесь свои анекдоты, посвящённые ЗВ. 1. Поспорили как-то раз Мол, Дуку и Палпатин, кто Лею сможет в постель затащить. Мол схватил Лею и силой бросил её на кровать. -Насилие! - протестуют Дуку и Палыч. Дуку сделал лёгкое движение рукой: -Лея, ты хочешь лечь со мной в постель! -Я хочу лечь с вами в постель! -Обман!-протестуют Палыч и Мол. Настала очередь Палпатина. -Принцесса Лея, если вы только посмеете опоганить своим телом моё ложе, я именем Империи тут же прикажу приговорить вас к смертной... Лея с воплями "За Альянс!" прыгает в постель к Палычу. -Вот так,- говорит Палпатин, - добровольно и с песней. 2. Йода тренирует Люка. Очередная пробежка. -Эх, слушался бы папу, не бегал бы сейчас по болотам,- шепчет Люк. 3.-Падме, мы поженимся? -Нет, нельзя, ты джедай, а я сенатор! Через 22 года: -Падме, я уничтожил Орден и разогнал Сенат, мы поженимся? -Не-а, ведь я уже только ангел, а ты всего лишь машина! 4. Вторая ЗС, Шестой эп., Люк только что отбросил в сторону свой меч. Император: Как ты думаешь, юный Скайуокер, какая сила сильнее? Люк: Ну, наверное, Светлая. Император: Ты думаешь, что Светлая, Вейдер думает, что Тёмная... А мне кажется, сильнее всего сила тока! 5. Падме с Эни на пикнике. Эни, нежно обняв Падме: -Падме, у тебя такая шея!!!! Падме, кокетливо: -А я вся такая! Эни, отдёргиваясь: -Вся? Мыться надо, Падме... 6. -Падме, я хочу перейти на Тёмную сторону! -Нет не перейдёшь! -Нет перейду! -Только через мой труп! 7. Маленький Люк спрашивает ДВ: -Папа, а кто меня создал? -Я, сынок. -Аааа, а кто создал Лею? -Тоже я, сынок. -Папочка, а кто создал тебя? -Ээээ... Корпорация " Сейнар Системс" совместно с "Коррелиан Инженейринг"! 8. Падме подлетает к Корусканту, начало 2 Эп. Читает семейную Голопочту. Вдруг смотрит, сообщение от Палпатина: -Уважаемое семейство Наберрие! Отвсего сердца выражаю вам свои соболезнования по поводу гибели вашей дочери, Падме Наберрие! Эта огромная и невосплнимая потеря для всех нас и .... 9. Из дневника Леи Органа: У меня золотая мама. У меня золотой муж. У меня золотой брат. А сама я третья справа в памятнике героям Республики! 10.-Ни фига себе сагу сократили,- шептал Эни, толкая сенатора Палпатина к реакторной шахте. 11. Лежит Оби-Ван с Падме в постели. Ночь. Вдруг звонок в дверь. - Это Энекин!-кричит Падме,- Оби-Ван, сматывайся скорее! Оби-Ван, едва натянув штаны, бегает по комнате, ища выход. Но нигде его нет. Выскакивает на балкон, видит шнурок. И вдруг слышит голос Силы: -Оби-Ваан, поотянии заа ээтот шнуурок и ты спасёёшься! Оби-Ван тянет, но ни фига не происходит. Сила говорит: -Сиильнее тяяни! Оби-Ван тянет, но ничего не происходит. Вдруг Сила голосом Йоды: -Магистр Кеноби, просыпайтесь! Немедленно отпустите моё ухо и прекратите онанировать! 12. Поздний вечер. Звонок Оби-Вану в дверь. На пороге Энекин с оравой штурмтрупперов: - Вы всё ещё работаете в Ордене? Тогда мы идём к вам! 13. Сидят Падме с Мон Мотмой на кухне, чай пьют. Вдрун слышат из соседней комнаты шум, гам, крики: "Стой, Йода, прибью!" -Кто там?- спрашивает Мон Мотма. -Да муж опять пьяный с работы пришёл, в который раз за зелёными джедайчиками гоняется... 14. Эни прибегает домой, радостно кричит Падме с порога: -Представляешь, меня канцлер Палпатин новому приёму Силу научил. Захват Силы называется. А я его сразу же научился делать. Хочешь покажу? Смотри, какой я талантливый!!! Видишь? Что молчишь, правда талантливый? 15. Пьянка в Ордене по случаю юбилея Йоды. Оби-Ван уже поддатый, а Куай-Гону хоть бы хны. Оби-ван уже совсем скис, а Куай-Гон всё хлещет и хлещет... Наконец Оби-Ван грохнулся лицом в салат. Куай-Гон, поучительно: -Многому тебе ещё нужно учиться, мой юный падаван... 16. Эни - Палычу: -Магистр Сидиус, у меня на голове кажется начали расти рога. Это потому что я становлюсь настоящим ситхом? -Не-а, нефиг Падме с Оби-Ваном оставлять без присмотра! 17. Это уже никуда не годится, - говорит Падме Энекину, - у нас дома страшный бардак, Эни, я постоянно на работе, ты можешь хоть раз навести здесь хоть какой-нибудь порядок? - Что же, если ты так просишь, придётся установить Новый Порядок. 18. Приходит Энекин к Палпатину и спрашивает: - Ваше превосходительство, вы не могли бы одолжить мне напильник? - ????? - Да вот опять Падме с Оби-Ваном без присмотра оставил. 19. Энекин с Падме на лужайке ночью. Энекин: - Падме, что тебе подарить на день рождения? Падме, мечтательно: - Хочу звезду с неба! Энекин в комлинк: - Капитан Таркин, начинайте строительство! 20. Люк над постелью умирающей Падме: - Хочешь, я взорву все звёзды, что мешают спать... 21. Ты не знаешь, где Энекин, - спрашивает Падме у Мон Монтмы, - уже три дня как дома нет? - Не беспокойся, Падме, он с Палпатином отправился на Мустафар заниматься дайвингом. - А ты откуда знаешь? - А зачем ещё Энекину на себя акваланг напяливать? 22. Оби-ван энекину: -Энекин, ты не должен столько времени проводить с Палпатином. Он плохо на тебя влияет. Энекин-Вейдер: -Шёл бы ты к Силе, Оби-ван... 23. Падме - энекину: -Эни, я беременна! Энекин, подумав: так, я вроде бы был осторожен: -Слушай, а к нам случайно магистр Кеноби не заходил? 24. Падме, Оби, Йода и Органа на борту Тантив-4. Падме: -Ой, кажется я сейчас буду рожать! Органа: -Чёрт, я всех медицинских дроидов на Корусканте забыл! Йода: Так, ладно мне пора идти Императора мочить! Оби-Ван, поспешно: А мне Вейдера! Органа, грустно: Вот говорят, джедаи то, джедаи сё, а как важное дело так сразу Сенат! 25. Сидят Оби-Ван с Энекином у Скайуокера дома. Оби-Ван: -Энекин, ну зачем тебе Его удлинять? Он у тебя и так нормальный! -Да Падме говорит, что больно уж маленький. Хочу такой же как и у Квай-Гона! -А ты откуда видел, какой Он у него? -Да приходилось… -Ну зачем тебе это, Эни? Вон у магистра Йоды Он совсем коротенький и ничего, хватает! -Учитель, Падме мне сказала сделать Его больше, я так и поступлю! Слушайте, а может мне Его цвет поменять? сейчас в Ордене это модно! Падме из кухни: -Так, мальчики, хватит спорить про лазерные мечи, обед готов! 26. Люк спрашивает у Оби-Вана: -Скажите, а что такое Сила? -Нуу, как тебе объяснить... ну в общем это твой дедушка! 27. Йода отчаянно вырывался, прыгал, дрался, но никак не мог оторвать прилипшую к голове бутылку гадкой Пепси. 28. Энекин, провожая Оби на Утапау: - Да не перейду я на Тёмную сторону. Даю руку на отсечение! Оби-Ван, задумчиво: - Да, и две ноги... 29. Вейдера лечат. Только маску надели. Он делает вдох и чувствует, как тяжело ему тот даётся. Использует Силу.С трудом делает выдох,потом опчть со страшным трудом вдох и т. д. Спрашивает Палпатина в чём дело. Палпатин, поучительно: - Вот ты один вдох сделал, а у меня два истребителя подзарядилось! 30. Песенка Вейдера, после того, как на него надели маску: Оранжевое море, оранжевое солнце, оранжевые реки... 31. Падме -энекину ,только что закованному в броню Вейдера: -эни, а почему у тебя такие чёрные глазки? -Чтобы лучше слышать тебя, любимая. -эни, а почему у тебя такие уши? -Чтобы лучше слышать тебя, родная. -эни а почему у тебя такой красный меч? крик Падме. вейдер: - а потому что достала ты меня распросами!
|